Puede que en pleno enamoramiento uno perciba ciertos aspectos de la pareja que decide juzgar como “meras excentricidades” o usualmente como “la/o amo. Ojo, la lima cuando hace tal y tal otra cosa, pero son detalles”

Ja! Detalles… pobre bastardo enamorado.

En fin, uno ama y ama y todo es una bola de hermosura hasta que lentamente un día tras otro comienza a despertarse con una molestia. Al principio apenas un latido oscuro casi imperceptible, luego sí, una pregunta que comienza a acosarnos.

¿Es mi pareja un goma?

Muchos gastan guita en terapia para averiguarlo. Demasiado tarde se enteran de que su terapeuta fumaba chiflo con ketamina en ciudad universitaria y tiene más problemas que uno. Especialmente que cree que su profesor de sociedad y estado era un contrabajo.

Es por eso que aquí le acercamos un test que disipará sus dudas respecto a esa persona que mea su baño, critica a su familia y le dice “Mi amor”.

Advertencia!

Este test es cruelmente revelador, tanto que uno puede llegar a dudar de su veracidad; Esto es tan solo un reflejo condicionado frente a la exposición directa con la verdad.

Veamos los resultados y solo ahí sabremos a que nos enfrentamos; de cualquier modo terminaremos siendo cornudos o yendo a reuniones de jardín donde alguien que leyó a Cohello le enseña a tu hijo a jugar al béisbol.

Aquí va.

  1-      Están tranquilos en casa. Ponés Led zepellin 3 y te re colgás. Tu pareja dice: 

A-    “Me aburro con esta música, vayamos al cine. Se estrenó una de Adam Sandler, “Astronauta por error”

B-     “Elías y Abel del centro cultural usan este disco para su obra sobre la legalización del aborto. Se presentan todos los martes impares de agosto y marzo desde el 96.”

C-    “Puta madre, nunca te claves una pepa antes de escuchar Gallows pole porque amanecés en Crovara y camino de cintura.”

 2-      Vuelven de un cumpleaños. Tu pareja le dijo a tu tía “¿No estás embarazada? No… porque parece, mal!”. Ante tu llamado de atención tu pareja dice: 

A-    “Yo soy así, voy siempre de frente, no me caben los falsos. Si tu tía desayuna milanesa no es mi culpa”

B-    “Mi tía quedó embarazada hace poco de uno de sus pacientes de hemodiálisis, pensé que era algo parecido”

C-    “Bajá un cambio que fue de onda. Conozco un tipo que le hace desaparecer al nene por dos mangos”

 3-      Salen a comer. La discusión gira alrededor del lugar a elegir. Tu pareja propone: 

A-    “Vamos al Mc Donalds. Si pedimos un Big Mac estamos ayudando a los chicos del Garrahan. Apurémonos!”

B-    “Mi primo abrió un resto-bar que la esta rompiendo. Las camareras solo hablan en checo y a nadie le dan lo que pide, que decís?”

C-    “A lo del tano no, le pone demasiado aceite a la pizza… y además es un nido de canas.”

 4-      Tenés ganas de hacer algún curso este año pero no estás muy seguro de qué. Al charlarlo con tu pareja, esta propone: 

A-    “En palomar están dando uno de marketing y periodismo deportivo, lo dicta uno de los de fútbol para todos. Tiene mucha salida laboral.”

B-    “El profe de tenis de papá también le está enseñando clown, si querés le pregunto”

C-    “El futuro está en la botánica, basta de comprar paraguayo.” 

5-      Deciden que quieren tener una mascota, tu pareja sugiere: 

A-    “Un panda”

B-    “Me dijeron en la facu que un par de tortugas macho bajan el nivel de Co2 en la casa”

C-    “Un dóberman mudo. Quiero que se enteren cuando lo tengan a un metro.”

 6-      Tenés una semana de vacaciones, es hora de planificar. Tu pareja sugiere: 

A-    “Hay una reserva mapuche en Río Negro donde te dejan cazar tu propio queso.”

B-    “Mis amigos se van al congreso de Movimiento Al Socialismo en punta del este, si querés les pregunto.”

C-    “París o Devoto, depende del camión del gallego.”

 7-      Acaban de ver Toro Salvaje, Tu pareja dice: 

A-    “Y el toro?”

B-    “A mi hermano le gustó más la de Favio.”

C-    “Yo tenía un gallo que se llamaba Lamotta¸ era puro corazón. Le saqué como cuatro lucas”

 8- Se rompe la televisión, tu pareja dice: 

A-    “Ya fue, voy a tratar de terminar Crimen Y castigo”

B-    “No te puedo creer! Hoy salía mi tío en Tiene la palabra, iba a hablar sobre la violencia en los videojuegos”

C-    “Conseguime la factura y un remís a Liniers, hoy ves Lost en un plasma.”

  Resultados. 

Mayoría A: Lo siento, su pareja es un goma irremediable. Trate de ver los lados positivos o consígase otra o relájese y deje que su intelecto corra libre por el jardín de la mamertidad.

Mayoría B: Su pareja no parece ser un goma más que por momentos, pero su entorno lo es definitivamente. Trate de abrirle los ojos frente a la gomitud de sus allegados.

Mayoría C: Su pareja no es un goma, solo que de algún modo parece estar involucrado en una amplia gama de actividades ilegales. Disfruten los momentos a solas pero no se encariñe mucho.

Comments

- Beodul de agsana- exclamó el verdugo-, se te juzga hoy por el crimen de dormir mirando hacia el este. Dictan las leyes que tu cabeza no sea parte de tu cuerpo nunca mas a no ser que pudieras unirla por tus propios medios sin ayuda de magos o...- Un campesino un tanto avergonzado se acercó interrumpiendo al verdugo, el cual giró violentamente hacia el.
-¡qué!- exclamo.
- oh magnánimo- dijo temeroso el campesino-, me temo que estás juzgando a la persona equivocada.
tras decir esto el campesino le alcanzó al verdugo las señas de Guibar.
- ¿Guibar?... ¿y donde está ese engendro del mal llamado Beodul?
- ya le has cortado la cabeza magnanimo- luego de decir esto el campesino señaló a una de las cabezas rodeada de moscas que adornaba el montón.
- ya veo... aun así no deberías atreverte a interrumpirme campesino sucio e indigno.
- ¡perdona magnánimo verdugo!- dijo postrándose ante el- ¡temía que juzgaras con ligereza la acción de este confundiendola con la de aquel!
- ya veo... ¿que ha hecho este?
- Ha afirmado publicamente que Gador, el medico de la corte, se equivocaba juzgando a Menfis nido de leprosos.
- ¡oh fiel campesino! ¡cuan juiciosa ha sido tu interrupción! el cielo no hubiéseme perdonado juzgar tal alevosía del mismo modo que la de aquel llamado Beodul.
mientras el campesino se entregaba a estas súplicas por una justicia mas certera, Guibar relegado al olvido momentáneo observaba la corta hoz de mano que colgaba del cinto del campesino y con tanta habilidad como culpa la tomo ligero y la ocultó contra su brazo.

- ¡Guibar, eres tu el mas impío de los pecadores! la pena que se te aplica es la máxima. Tu cabeza sera separada de tu cuerpo sin chance de que mago u angel pueda volver a unirla.
la muchedumbre rugió y guibar templó su espiritu, ahora su mente estaba tan fría como el agua de la luna.
-les pido sí, que observen por un segundo el monte de los sueños- dijo Guibar cuando la multitud se hubo calmado- y me digan si no está prendido fuego, señal que me absolvería por completo.
El monte de los sueños estaba a las espaldas de los espectadores. No había ley alguna que señalara a aquel monte incendiándose como señal de perdón pero aun así la multitud giró al unísono sus cabezas imbuidas en el respeto a aquel monte sagrado.
Un segundo después nadie observaba a Guibar o al verdugo que tampoco observo como su prisionero con dos veloces estocadas hizo penetrar la hoz que escondía a travez de su axila izquierda hasta tocar dos veces su corazon dándole muerte.
Cuando la multitud se volvió lo único que encontró fue al verdugo caido y la figura de un hombre galopando ya lejos.
- ¡Zoroastro no ha querido la muerte de Guibar!- exclamó uno de la muchedumbre-, ¡es justo que pague entonces aquel que lo ha traido!
entonces la muchedumbre le cortó los testiculos al vecino de Guibar y violó a sus hijos.
todos eran felices menos Guibar que cabalgaba firme pero sin la menor idea de hacia donde ir.

Luego de una hora, necesitando serenar su mente, Guibar divisó una cueva y decidió descansar oculto en ese lugar.
Cuando entró en ella oyó los gritos de socorro de una mujer. Con la hoz en su mano se adentró hacia la obscuridad guiado por los gritos.

Comments

"Espejo de la nobleza, parámetro de la justicia y sinónimo del sano juicio, a usted me dirijo desde la insolente posición de considerar algo digno de ser leido por su majestuosa persona.
Lo que a continuación anexo es tan digno, me atrevo a decir, como cualquier otra obra de las letras que haya visto la luz alguna vez.
Me atrevo a decir nuevamente por el animo exaltado dos veces insolente de sentirme leido por usted, que el siguiente relato puede compararse en su belleza a aquella magna obra que usted tuvo el tino de compartir con la humanidad, "tratado sobre la posición correcta de las piernas a la hora de cenar", obra que ni el peso entero del tiempo lograra siquiera emborronarle una coma.
Es este un relato sobre pormenores y desencuentros que tal vez logre amenizar la ardua tarea de regir un imperio sin falla alguna.
Si alguna de las palabras contenidas rozara su magnifica dignidad ofendiéndolo, encomiendo entonces mi alma a zoroastro y mi cabeza a sus verdugos."

El viaje de guibar

Guibar era juicioso y sano, tanto que levantaba sospechas. Era moneda común oir a sus vecinos arrojar mailiciosas injurias insostenibles sobre su persona.
Cuando Guibar viajó a Menfis en Egipto y regresó sin lepra, sus vecinos dijeron "ha hecho pacto con el diablo". Propusieron quemarlo por una ofensa tan grave al nombre de una ciudad que se había ganado honradamente su fama de nido de leprosos.
- Dime guibar- pregunto el mas envidioso de sus vecinos-, ¿que acaso Gador, el médico de la corte, no ha declarado nido de lepra a menfis?
- Si- dijo guibar-, así se ha pronunciado.
- ¿Como es entonces que tu estés sano habiendo regresado de aquella ciudad?
Ante esta pregunta tan llena de sutil ingenio pernisioso los vecinos que presenciaban el interrogatorio no pudieron ahogar una exclamación de triunfo. Guibar continuó removiendo su tierra donde sembraba habas y respondió tranquilo.
- Creo entonces que gador se ha equivocado.

Eso fue el colmo de lo impúdico. Una mujer que presenciaba el interrogatorio cayo desmayada, ya su madre le había advertido que Constantinopla no era la misma pero nunca hubiera creido que iba a vivir para ver el día en que un simple agricultor cuestionara publicamente al médico de la corte.
Guibar fue apresado y llevado a que le corten la cabeza en el primer turno disponible.
Por suerte para el se estaba llevando a cabo la ejecución de un carpintero que había sido sorprendido comiendo carne de cordero sin llevar zandalias. todos estos eran signos que a los sabios perturbaban, las leyes de la decencia caían en desuso y uno podía considerarse afortunado si presenciaba quince ejecucuiones en un buen día.
- ¡Pero es que me han amputado los pies hace dos años por no comer cordero un jueves!- decía el condenado- ¡¿cómo puedo llevar zandalias?!
- ¡Cesad tus herejías vil engendro!- bramó el verdugo- esta es una tierra justa y sus leyes no son otra cosa mas que el reflejo de la razón pura. ¿Es que hay alguien en su sano juicio que no sepa que el cordero no puede ser comido con las plantas de los pies haciendo contacto en tierra firme? ya lo dice el tercer libro de zoroastro "y el cordero comieron. no había tierra en sus pies". Pues entonces ya sabes.
Guibar contemplaba entristecido la escena. No tanto por el ni por el carpintero si no por el futuro de un mundo donde uno moría por no tener lepra o por no tener pies donde poner zandalias cuando tenía hambre de cordero.
- Pero sabe dios que no soy un bruto sin corazón- dijo el verdugo.
- ¡No miente!- exclamó la muchedumbre toda. Aquel verdugo había juzgado una vez a un niño que había puesto en duda la existencia de los basiliscos y se había librado de esto simplemente con un brazo menos. A partir de ese día el verdugo se ganó el apodo de "el magnánimo".
- Te diré lo que haremos. cortaré tu cabeza y si eres inocente entonces el angel de la justicia descenderá y la unira con tu cuerpo nuevamente mostrando mi equivocación.
Nada pudo haber sonado mas justo para la muchedumbre.
El verdugo levantó su hacha. El carpintero creyó adivinar un cuerpo luminoso que descendía de los cielos, no era otra cosa mas que el brillo del hacha que descendió hastá atravezar su cuello como si de trigo estuviera hecho.
guibar, el verdugo y la multitud esperaron unos segundos.
El angel de la justicia no descendió de los cielos y nadie cuestionó la culpabilidad del carpintero

Era el turno de Guibar.

Comments

entonces iba en el bondi pensando en que tal vez en el futuro haya un modo de detectar el alma y aun mas, detectar cuantas veces ha reencarnado ese alma. imaginaba una especie de fabrica del mas alla medio purgatorio donde un monton de pelados reciben almas en forma de bolitas de metal y las reparan y clasifican para luego mandarlas a que formen parte de nuevas vidas.
pensaba esas cosas y entonces me pasé con el bondi porque en realidad iba a la estación de haedo porque tenía que ir al pago facil. entonces veo a un amigo por fasola y me bajo del bondi para ver adonde iba. mi amigo me dice que estaba yendo a laburar y me siento medio idiota porque ahora tengo que caminar hasta mi casa, mejor voy al pago fácil total es lindo dia y no quiero pagar el celular vencido.
es de noche y estoy tomando una cerveza mientras mi amigo, el que me encontré en fasola, me dice algo sobre el punk y como nirvana fué la ultima banda que haya hecho algo interesante en la música, y no es que piense lo contrario pero no le digo nada porque no puedo parar de pensar en que seguro todo esto se repitió alguna vez en otro tiempo pasado o futuro y de eso estoy seguro pero no veo el motivo.
"perfeccionar el alma" le digo a mi amigo, "hasta que todos seamos lennon, cobain o mozart y evolucionemos". lo grandioso de este tipo es que ya sea por que me conoce o porque soy repetitivo me dice "a mi me gustaría un rato de cielo". y me río.

me acuesto y se que hay demonios y angeles y celulares y bondis y musica de mierda y canciones que te hacén llorar y agujeros en el tiempo y gente infeliz y mucha injusticia y catastrofes y todas las fechas importantes por venir que esperan en algun lugar del universo y siento que caigo hacia la nada y por una milesima rozo algo que parece un sentido y no es mas que un segundo de paz febril que luego es sueño y muero y despierto de nuevo con el sol inapelable sin respuestas pero tranquilo.
hasta que sea de noche.

Comments

este saludo basico con el que comienza cualquier celebracion induista me parece un buen comienzo para esta publicación. Un significado aproximado en español sería "elefante sin alas". De este modo se pone como base, en los rituales a realizar, la inmutabilidad de la naturaleza y la incapacidad del hombre para hacer volar algo tan liviano como un elefante, cosa que vishnú hacía cada cinco minutos "porque puedo" hasta que brahma lo prohibió por considerarlo "behela Ravijuh" o sea "bastante molesto".

Una leyenda que ilustra los preceptos básicos del hinduismo es la leyenda de "La altura del camello" que aqui transcribo.

"el hombre mas feo del mundo caminaba por el desierto cumpliendo la condena que indra le había impuesto. una noche se le presentó en un sueño y le dijo "eres feo, muy feo, por vishnu que eres feo. deberás recorrer el desierto hasta que tu tercer ojo se abra. Esto te tomará casi una eternidad y lo mas probable es que no suceda, el hecho es que te mantendrá alejado de la gente que a decir verdad no tiene porque sufrir viendo esa cosa que tienes por cara"
Entonces el hombre mas feo del mundo penó por el desierto casi una eternidad. Un dia se sintió cansado y tenía razón ya que había caminado mucho. un montonaso. entonces vió a un hombre con un camello y supo que era indra transformado que venía a aliviar su pena. En realidad no era indra, pero despues de caminar tanto la podes flashear (la palabra original es "falajerahre" que significa "ver lo que no es").
Ya precavido contra los trucos de los dioses el hombre horrible preguntó "oh criatura celestial, ¿cual es el precio por subir al lomo de tu camello?". El hombre dueño del animal respondió "ciertamente puedes subir gratis a mi camello".
El hombre repulsivo montó la bestia y mitigó su pena por un rato. cayendo la noche ya repuesto decidió continuar a pié. "gracias, continuare mi condena a pié como fue mandado" dijo el hombre feo. "bueno, son diez monedas" respondió el dueño del animal. "pero dime si falto a la verdad al señalar que has dicho que podía subir gratis" respondió.
"No, la subida no te la cobró, te cobró la bajada". "ahhh tonto de mi" dijo el feo, "quise elevarme y olvidé que al caer pagaría el precio de imitar a los dioses. me has enseñado la lección definitiva, gracias, ahora podre retornar".
"no, me parece que no entendés, si no me pagás te voy a romper la cabeza". "

De esta leyenda se desprende que los dioses no solo son caprichosos si no que son unos forros. indra no tenía el permiso de brahma para presentarse ante este hombre y habría superado a los guardianes de la séptima puerta con la excusa de que iba "a dar una vuelta, a ver que onda". Aun así indra apenas fue castigado porque brahma le había sacado la silla hacía poco y le debía una. Como único castigo brahma le hizo una paralítica sin permiso a frotarse y le dijo "cortala loco porque ya le tenés las bolas bastante hinchadas a todos", "¿a quienes?" preguntó indra. " vos sabés a quienes".

bueno, eso es todo por hoy porque me está sangrando la nariz y estoy re manija asi que me voy a ir a tirar piedras a la autopista.

arehvit bagavit udiej (chupense una verga)

Comments

louis jonathan videla nace en tourettes a la edad de ocho años. este pueblito casi abandonado por el progreso se encuentra al sur de lyonais y fue construido sobre un pantano, gracias a esto ostenta el titulo de ser el unico pueblo del mundo que se desplaza ocho metros por año hacia el este.
A la edad de doce años louis se enamora perdidamente de su maestra de lengua que a su vez era la dentista del pueblo. De ahi se desprenden unos rudimentos que mas tarde se convertirían en su obra maestra "seño". cito:

"seño, hacia usted parto la mañana
parto como el que sufrió mi madre
cuando me engendró escupiéndome de sus entrañas
a esta cloaca infesta de ratas con alas"

"huelo a muerte y soy un ángel
y por las noches se que piensa en mi
se donde vive seño,
no tiene adonde huir"

en ese entonces por supuesto estaba muy mal visto enamorarse de un dentista y es por eso que el padre de lou decide esperar a que el niño vuelva de la escuela y le pega con un perro muerto hasta que lou pierde la conciencia y las llaves y duerme afuera y tiene frio.
el padre de lou, jean baptiste videla, era un manco de doscientos kilos que habia matado a un oso de un codazo al darse vuelta repentinamente por creer que lo habían llamado.
de el primer libro de lou "avalancha de odio" se desprende esa pulla violenta a su padre y a su discapacidad llamada "aplaude por mí padre". cito:

"aplaude por mí padre
¿que es eso que haces?
¿me pides que me corra?
¿tienes un yo-yo invisible?"

"aplaude por mí padre
ese espasmo de idiotes
es el eco de tu mano
manco hijo de una gran puta"

lou decide que ya es lo suficientemente grande y pobre como para encontrar un trabajo y lo hace, luego lo pierde, lo encuentra de nuevo y lo vuelve a perder, una tercera vez cree que lo encuentra pero se equivoca y la cuarta ya deja de buscar y comienza a drogarse.
la droga no pasa por la vida de lou sin dejar rastros en su obra. ahora sus poemas se vuelven mas retrospectivos, mas cripticos y errantes pero sin perder un apice de la contundencia visual y ritmica de previos trabajos.
de su segundo libro "mas duro que el piso" se desprende esta maravilla llamada "bancame una moneda". cito:

"bancame una moneda loco
si me conoces, soy el hijo del manco
creeme que te la devuelvo el jueves
sabado a mas tardar"

"bancame una moneda dios
si por vos es que a pedir fui obligado
creeme que te la devuelvo el jueves
domingo a mas tardar"

la variación de sabado por domingo en el final, es simplemente asombrosa, bella y acongojante, sin contar ademas todas las implicaciones del domingo como ultimo dia de la creación.

bueno gente desagradable del rostro, hasta aqui llega la primera entrega de la vida y obra de lou videla.
tal vez en futuro muy cercano juzgue que ustedes son indignos de su obra y no escriba mas acerca de esto, haga lo que haga lo importante es que sepan que estaré en lo correcto.

me despido con la tranquilidad de aquel que mea las monedas porque sabe que tarde o temprano estarán en sus bocas.

Comments

corría el año 1998, un año donde todavía cualquier negro de mierda podía pagarse un viaje a miami y juan no era la excepcion. una vez concluidas sus vacaciones juan fue recomendado por su amigo rené báscula aka "titere de plomo", para un trabajo de maestro de música en el jardin para chicos con aptitudes especiales (mogolicos), "la garufa magica".

el plan era simple, disfrazadas de flauta melos, juan repartia unas aberrantes esculturas de madera con forma de miembro y obligaba a los pobres corkys a soplar. desde un espejo doble uno de sus secuaces fotografiaba la escena.
pero juan era astuto y diseño estas viriles esculturas de manera que pudieran emular minimamente a una flauta.

la operación fue llamada por las autoridades "biscochitos calentitos" debido a que esa era la melodía que los niños creian practicar (si la sol, si la sol, sol sol sol sol, la la la la, si la sol).

todo se desbarató cuando en medio de una cena familiar, jonathan quintana de cinco años de edad, quizo mostrarle a su familia, que insistia en tratarlo como a un ser normal y lo dejaba comer con ellos, la melodía aprendida.
jonathan fue debidamente ahogado en la bañadera por sus padres y una vecina que presencio el hecho, murió de risa.

hecha la denuncia juan galvez fue condenado a ser cogido por el culo todos los dias de su condena y a imitar a mateyco con los ojos cerrados.

todo esto es real y si no fuera porque no se donde vivís, te lo haría creer a trompadas hijodeputa y la conchadetuputamadre.

Comments