me gusta mucho caminar bajo la luna con alguna chica romantica dispuesta a lavarme las medias y a ser asfixiada y resucitada como en la escena del abismo.
El amor llega, es un hecho registrado. Millones de seres dan fe respecto a la existencia del mismo pero a medida que su turbulento arribo se trastoca en calma, su verdadera apariencia da la cara.
Puede que en pleno enamoramiento uno perciba ciertos aspectos de la pareja que decide juzgar como “meras excentricidades” o usualmente como “la/o amo. Ojo, la lima cuando hace tal y tal otra cosa, pero son detalles”
Ja! Detalles… pobre bastardo enamorado.
En fin, uno ama y ama y todo es una bola de hermosura hasta que lentamente un día tras otro comienza a despertarse con una molestia. Al principio apenas un latido oscuro casi imperceptible, luego sí, una pregunta que comienza a acosarnos.
¿Es mi pareja un goma?
Muchos gastan guita en terapia para averiguarlo. Demasiado tarde se enteran de que su terapeuta fumaba chiflo con ketamina en ciudad universitaria y tiene más problemas que uno. Especialmente que cree que su profesor de sociedad y estado era un contrabajo.
Es por eso que aquí le acercamos un test que disipará sus dudas respecto a esa persona que mea su baño, critica a su familia y le dice “Mi amor”.
Advertencia!
Este test es cruelmente revelador, tanto que uno puede llegar a dudar de su veracidad; Esto es tan solo un reflejo condicionado frente a la exposición directa con la verdad.
Veamos los resultados y solo ahí sabremos a que nos enfrentamos; de cualquier modo terminaremos siendo cornudos o yendo a reuniones de jardín donde alguien que leyó a Cohello le enseña a tu hijo a jugar al béisbol.
Aquí va.
1- Están tranquilos en casa. Ponés Led zepellin 3 y te re colgás. Tu pareja dice:
A- “Me aburro con esta música, vayamos al cine. Se estrenó una de Adam Sandler, “Astronauta por error”
B- “Elías y Abel del centro cultural usan este disco para su obra sobre la legalización del aborto. Se presentan todos los martes impares de agosto y marzo desde el 96.”
C- “Puta madre, nunca te claves una pepa antes de escuchar Gallows pole porque amanecés en Crovara y camino de cintura.”
2- Vuelven de un cumpleaños. Tu pareja le dijo a tu tía “¿No estás embarazada? No… porque parece, mal!”. Ante tu llamado de atención tu pareja dice:
A- “Yo soy así, voy siempre de frente, no me caben los falsos. Si tu tía desayuna milanesa no es mi culpa”
B- “Mi tía quedó embarazada hace poco de uno de sus pacientes de hemodiálisis, pensé que era algo parecido”
C- “Bajá un cambio que fue de onda. Conozco un tipo que le hace desaparecer al nene por dos mangos”
3- Salen a comer. La discusión gira alrededor del lugar a elegir. Tu pareja propone:
A- “Vamos al Mc Donalds. Si pedimos un Big Mac estamos ayudando a los chicos del Garrahan. Apurémonos!”
B- “Mi primo abrió un resto-bar que la esta rompiendo. Las camareras solo hablan en checo y a nadie le dan lo que pide, que decís?”
C- “A lo del tano no, le pone demasiado aceite a la pizza… y además es un nido de canas.”
4- Tenés ganas de hacer algún curso este año pero no estás muy seguro de qué. Al charlarlo con tu pareja, esta propone:
A- “En palomar están dando uno de marketing y periodismo deportivo, lo dicta uno de los de fútbol para todos. Tiene mucha salida laboral.”
B- “El profe de tenis de papá también le está enseñando clown, si querés le pregunto”
C- “El futuro está en la botánica, basta de comprar paraguayo.”
5- Deciden que quieren tener una mascota, tu pareja sugiere:
A- “Un panda”
B- “Me dijeron en la facu que un par de tortugas macho bajan el nivel de Co2 en la casa”
C- “Un dóberman mudo. Quiero que se enteren cuando lo tengan a un metro.”
6- Tenés una semana de vacaciones, es hora de planificar. Tu pareja sugiere:
A- “Hay una reserva mapuche en Río Negro donde te dejan cazar tu propio queso.”
B- “Mis amigos se van al congreso de Movimiento Al Socialismo en punta del este, si querés les pregunto.”
C- “París o Devoto, depende del camión del gallego.”
7- Acaban de ver Toro Salvaje, Tu pareja dice:
A- “Y el toro?”
B- “A mi hermano le gustó más la de Favio.”
C- “Yo tenía un gallo que se llamaba Lamotta¸ era puro corazón. Le saqué como cuatro lucas”
8- Se rompe la televisión, tu pareja dice:
A- “Ya fue, voy a tratar de terminar Crimen Y castigo”
B- “No te puedo creer! Hoy salía mi tío en Tiene la palabra, iba a hablar sobre la violencia en los videojuegos”
C- “Conseguime la factura y un remís a Liniers, hoy ves Lost en un plasma.”
Resultados.
Mayoría A: Lo siento, su pareja es un goma irremediable. Trate de ver los lados positivos o consígase otra o relájese y deje que su intelecto corra libre por el jardín de la mamertidad.
Mayoría B: Su pareja no parece ser un goma más que por momentos, pero su entorno lo es definitivamente. Trate de abrirle los ojos frente a la gomitud de sus allegados.
Mayoría C: Su pareja no es un goma, solo que de algún modo parece estar involucrado en una amplia gama de actividades ilegales. Disfruten los momentos a solas pero no se encariñe mucho.
digg it
del.icio.us
Jajaja, mariano! Me hiciste reír mucho!
Como esa vez que me pediste guita para la operación de tu tía y después me enteré que solo tenés un tío y estaba metido en todo lo de la AMIA.
Jajaja, la re concha de tu madre marianito!